Dueles....

No sé, a lo mejor no eres tú, a lo mejor son los 7 días de no salir de mi casa los que me hacen creer que las cosas entre nosotras no están bien.

¿Sabes? A veces no sé cómo explicarte la manera tan pinche en la que me siento, sé que no es tu culpa, sé que nunca lo será, sé que tal vez no nos conocimos en el mejor momento.

He estado pensando, dándome cuenta que el día que te dije que podías irte no lo hice del todo por ti, también lo hice por mí, no quería depender de ti, no quería arrastrarte en esto, a ti no.

Tu presencia en mi vida es lo único que me sostiene, es lo único que hace que me den ganas de levantarme pero me conozco y llegará un punto en el que eso no será suficiente, en el que voy a derrumbarme y llevarte conmigo, creo que ese punto comienza a llegar.

Había decidido continuar, construir desde cero, claro, lo había decidido antes de enfermarme y darme cuenta que por más que decida, por más que quiera e insista estar bien, siempre habrá algo que venga a chingarme la existencia y estoy harta, de verdad ya estoy harta.

Parece ser que todo lo he hecho mal estos días, parece que cada que abro la boca cometo un error y por eso he optado por quedarme callada, por no decir más, por no sentir más.

No es tu culpa, jamás lo fue, es sólo que creo que no soy la persona de la que tú te interesaste, esa que tenía un montón de razones por estar viva y ahora busca desesperadamente una para levantarse de la cama. Me perdí y ya no tengo cómo continuar.

Yo quería ser tu novia, no tu bebé, ese al que tuvieras que cuidar. Cuando te conocí me sentía lista para eso, para tener a alguien a mi lado sin miedo, para una relación estable, bonita, para ser yo, creí que tenía tanto para dar y ahora me siento tan vacía. ¿Te mereces eso?

Te amo, sólo espero que puedas resistir.