Siempre yo....

A últimos días he pensado mucho en mi, ya saben, esos momentos en los que miras dentro de ti para saber lo que hay. Como algunos de ustedes ya lo saben hace unos días recibí mi cofia, simbolo del primer paso en mi carrea, la verdad es, que los días previos a la entrega me sentí extraña, incómoda, triste, decepcionada, desesperada, en fin, sentí demasiadas cosas.

¿Porqué? Es simple, por que una parte de mi aún no se resigna. Simplemente sé que está carrera me gusta por que he hecho que me guste y no por ese llamado natural, y ahora que mis prácticas están por comenzar veo la realidad más cerca, y lo cierto es, que la realidad a veces da miedo. 

También me dió miedo saber que iré a prácticas, lo malo es, que no me gusta sentir miedo. 

El miedo me paraliza, me hace dejar de pensar y sentirme indefenza, sentir que no puedo con las cosas o que los retos son más grandes que yo misma; cuando tengo miedo comienzo a dudar de mis capacidades, veo mucho más grandes mis defectos y mis virtudes se hacen demasiado pequeñas.

Pero, debo decirlo: He decidido dejar de tener miedo.

Estoy segura de que puedo con esto, que lo voy a lograr y que quiero alcanzar metas más grandes. Alguien por ahi me dijo: "Sigue con miedo y terminarás como enfermera del doctor Simmy", la verdad mis intenciones son llegar a más que quedarme como enfermera de una farmacia, quiero más.

No sé si ese es mi error, siempre ir por más.

En estos meses mi vida ha cambiado mucho pero creo que si pude soportar todas las cosas que pasaron puedo soportar aún más, Dios (sí, aunque ustedes no me crean yo creo en Dios) me dió esa capacidad curiosa de ser fuerte y he de sacarle provecho.

Ahhh encontré unos dibujitos de una artista francesa llamada Anne Julie que son los que puse en el post pasado y hubo uno en especial que me super encantó, no sé, identifique a "Iana" en él y a parte encontré una descripción muy padre que ahora usaré aquí y en twitter...

Me voy, se supone que debería estar haciendo unas diapositivas que no he logrado terminar en toda la semana jajaja...

 

Ella nunca pudo ser una bruja, 

pues tenía una terrible alergía a los gatos. 

Su niña interior es la medusa

a la que le gusta coleccionar hombres-piedra.

500 days of Summer...

 

"No me siento a gusto siendo la novia de alguien, no me gusta ser lo que sea de otra persona..."

500 Days of Summer

Casualmente (No diré que fue el destino) varias páginas, blogs, estados de face, actualizaciones de twitter y más, me habían venido orillando a ver esta pelicula y bueno, ayer la ví. Digamos que vinó a caer en mi vida en un momento algo extraño...

Algunos de ustedes que me "conocen" saben que yo era enamoradiza, que al menos en los casi dos años que lleva este blog tuve 4 novios y algunos encuentros casuales, pero realmente ¿Alguno de ellos me conocía? La respuesta es sencilla... NO.

Yo creía que funcionaría, daba cosas de mi parte, trataba de ser linda y en cada relación esperaba que fuera la indicada, que fuera el chico con el que me quedaría siempre, aunque terminaban mal, algunas más o menos bien pero la mayor parte del tiempo la que terminaba llorando por los rincones culpando a los malditos hombres de todas mis tristezas pues era yo.

Aunque ahora que lo analizo más profundamente creo que los del problema no eran los malditos hombres sino... YO.

Creo que jamás compartí todo con alguien, creo que jamás quise tener esa sensación de pertenencia a alguien, a pesar de ser "su" novia, la verdad ahora que veo mi comportamiento desde otra perspectiva me doy cuenta de que simplemente no quería estar sola.

Me refugiaba en palabras lindas, en que me dijeran lo bonita que me veía, en que me llevaran al cine o cualquier otro lugar al que quisiera, era una adicta enferma a que me hicieran llorar, una amante del fuego que consume cuando los besos suben de intensidad, una maldita que disfrutaba de provocarlos y al final dejarlos con las ganas... Si, eso era yo.

La verdad es que mis "te amo" ya no valían ni un cacahuate, después de la primera vez que lo dices sin sentimiento ni remordimiento los demás salen por reflejo; ahora que lo pienso el divagarme pensando en un futuro con alguien más era un acto que hacía sólo por naturaleza, sólo por que el sueño debe ser parte de la vigilia.

Era una Summer... a medias. 

Creo que llegué a ser como ella con mi última relación, cuando tuve sexo, me tomé de la mano con él en un parque, jugue a la casita en una tienda departamental y a final de cuentas sólo seguía pensando en que él era mi amigo y no mi pareja.

Supongo que después me ocurrió lo mismo, me encontré con esa persona que vinó a cambiar todo, mis metas, mis sueños... que cambió mi vida.

Ahora sigo hablando con él, a final de cuentas se llevó algo de mi que nunca va a volver (jajajajaja y claro que nunca volverá jajaja ok ya, mal chiste) más por la costumbre y el sentimiento de culpa. Me convertí en su Summer y sin saberlo él es el Tom de mi vida, ese al que dejé igual que ella con una frase que tal vez a cualquier hombre le arruinaría la vida...

(Tom)-Nunca quisiste ser la novia de alguien y ahora eres la esposa de alguien, creo que nunca llegaré a entenderlo, la verdad, no tiene sentido. ¿Qué es lo que ocurrió?

(Summer)-Me desperté un día y lo supe. 

(Tom)-¿Supiste qué? 

(Summer)-Eso que contigo nunca sentí...