Si yo sé que el amor no duele y yo sé que no es cruel...

A veces no entiendo si soy yo y mi sensibilidad excesiva la que me hace querer llorar cuando ocurren cosas así. A veces quisiera que entendiera que hay comentarios que me duelen y que pareciera que sabiéndolo lo sigue haciendo, como buscando herirme, como buscando lastimarme. Sé que a veces la gente no analiza que sus palabras hieren, pero quisiera que lo hiciera, que supiera que hay comentarios que no me parecen graciosos, que se sienten como pequeños cuchillitos que se entierran y que no salen.

¿No se da cuenta que es para mi suficiente con saber que alguien me abandonó? ¿No se da cuenta que ya suficiente tengo con escuchar comentarios negativos de un lado para tener que escucharlos del otro también? 

Sí, me hizo llorar, me hizo sentir mal pero al fin y al cabo ¿a ella qué? Si me siento mal es culpa mía, creo que siempre ha sido así y siempre lo será.

Hay cosas que duelen, que te duelen y te alejan.

Antes escribía mucho una frase que dice así: "Amar es otorgarle a otro el poder de destruirte." Yo nunca quise dar ese poder, nunca quise saberme tan enamorada de alguien que mi vida quedara expuesta, que yo quedara a merced de otra persona.

No sé si he perdido la capacidad de ver cuando me dice algo en broma, no sé si ella ha perdido la capacidad de ver y escuchar que algo que me dice duele. Ya no sé nada. Sólo sé que tal vez es una mala idea esa de creer todo lo que sale de sus labios.

Entonces sentada aquí con lágrimitas atoradas y un nudo en la garganta me pregunto ¿está esto en el camino correcto? ¿Ya comencé a hacerle daño al grado en que ella me lo regresa cada que puede con comentarios que duelen? ¿Está pasando lo que queríamos evitar?

Por primera vez en mi vida estoy enamorada de alguien, expuesta, vulnerable, queriendo ser parte de la vida de una persona, intentando no salir corriendo de ella.

Sé lo que quiero de una pareja, de mi relación y definitivamente el sentirme así como ahorita no es una cosa que forme parte de la lista. Tengo el estómago revuelto, tal vez porque comí mucho, tal vez porque me siento mal, tal vez y sólo tal vez porque le dí el poder de destruirme y siento que ha comenzado a usarlo.

Quisiera decirle: "Sí, mi mejor amiga me dejó de lado, me abandonó cuando más la necesitaba y sí, mi madre está molesta conmigo casi todo el tiempo y por todo, sí, tienes razón todo eso es cierto pero por favor no lo repitas más, no, porque duele, porque hiere. No lo repitas más porque tú eres la única persona en la que encuentro paz y, al hacerlo, me la arrebatas y me alejas. No me hagas querer ya no hablarte de lo que me pasa, no me hagas huir de ti."