Hacer el amor...

Pues esta entrada será un poco pesada, un poco profunda, para no hacerlo tan largo hablaré de sexo (bien raro en mí) y lo más curioso de todo es que será de mi propia experiencia y de ciertas cosas que me hacen pensar mucho.

Hace 3 años la pequeña y linda Fanny descubrió lo que era compartirse físicamente con otra persona, cabe aclarar que la primera vez no fue como yo quería (sí, yo era de las que esperaban una primera vez de película cursi) pero obviamente fue porque yo la quise así, o sea, como que nadie me obligó ¿verdad? Luego de ese primer encuentro supe que algo no andaba bien, y poco tiempo después, encontré ese algo que me faltaba. 

Puedo decir que la primera vez que estuve con una chica dista mucho de lo que había experimentado anteriormente... Mi primera vez fue un poco incómoda, forzada (no porque él me obligara sino porque yo misma me empujé a ella), sin ese sentimiento que se supone debía estar presente; al contrario, cuando estuve con ella no hubo nada forzado, todo se dio de manera natural, el nerviosismo que había experimentado con él y, por qué no decirlo, hasta el miedo, se fue al caño al abrazarla y sentir su cuerpo junto al mío.

Recuerdo que en cuanto pude llamé a una de mis amigas para contarle todo, TODO, me sentía como un explorador que había descubierto un continente nuevo o algo así de grande e inesperado. Jamás escribí sobre esa primera vez aquí, supongo porque aún me daba miedo el sentir tanto por alguien igual a mí, supongo que fue porque mi cabeza estaba hecha un desastre y no tenía tiempo para escribir, sólo para recordarla.

Ella y yo aprendimos juntas, creo que eso fue lo mejor que pudo habernos pasado, ninguna de las dos tenía experiencia, ninguna de las dos sabía qué onda con el toqueteo a una mujer y creo que eso fue bueno, no había comparaciones con parejas previas, ese maldito "es que ella me tocaba así y así" (sí, tiempo después me tocaría escuchar eso) no estuvo presente entre nosotras. 

Hasta que ella apareció yo no tenía ni puta idea de lo que era el deseo, esa pasión que te consume por dentro y te hace querer tomarla, sentirla, besar cada parte de ella como si de eso dependiera tu vida. Yo sólo sabía que la calentura se te subía a la cabeza y eso te hacía hacer ciertas cosas, punto. Ella me enseñó que hasta para eso hay que tener cierta delicadeza.

Así pasaron dos años y medio, ella fue mi compañera durante ese tiempo y, aunque nuestra relación se había vuelto por demás autodestructiva, aún había algo que nos mantenía unidas: el deseo. Ese mismo deseo que ella había despertado era lo que nos hacía seguir ahí, seguir mirándonos con ganas, con los ojos llenos de un algo que hacía que una corriera en busca de la otra aunque supiéramos cómo terminaba todo aquello. Ambas estábamos bien conscientes de que en circunstancias normales no podíamos ni conversar más de 15 min. sin terminar peleando, ¡ah! pero en la cama podíamos pasar horas (obviamente sin decir ni una sola palabra).

Luego en mi historia apareció otra niña, una que así como llegó así se fue. Siempre creyó que para mí sólo fue un acostón y ya ¡mentira! Hoy lo confieso, si dicha señorita hubiera estado un poco más segura de lo que era y menos miedosa a que yo la dejara, yo habría pedido algo serio, pero bueno, eso es harina para otro pastel. La señorita en cuestión me demostró lo lindo que era el hecho de que alguien te dejara conocer su cuerpo sin poner cara de susto. Y fue bonito, no tan extravagante a como yo lo imaginaba pero bonito a fin de cuentas.

Y un día llegó otra mujer, una que aprendió muchísimas cosas por mí, una que durante el tiempo que estuvimos juntas se esforzó tremendamente por hacerme feliz en todos los aspectos (incluido el sexual). Una a la que realmente no supe amar por ese insistente deseo enfermo (obsesivo) que seguía teniendo por la primera (sí maldita, aunque no leas esto, siempre vas a ser la primera y siempre voy a hablar de ti como mi obsesión más pesada pero que por fin pude superar).

Esta mujer es tan curiosa, tan linda, creo que es la única ex novia/ex pareja de la que no puedo decir que me haya tratado mal, que me haya mentido o engañado. Con ella este aspecto era curioso, porque no era primordial. Así es, con ella el sexo se había ido a un segundo plano, no, de hecho ni a segundo plano llegaba. Obviamente la distancia hacía que fuera menos frecuente pero aún sin distancia no era necesario, de hecho hubo ocasiones en que ni siquiera ocurrió. En mi relación con ella eran importantes las pláticas sobre libros, las horas en skype haciendo tareas, preparando ensayos, peleando por haber visto una película y no tener las mismas opiniones o poniéndonos de acuerdo para ir juntas a X cosa.

Además hubo dos o tres resbalones (para ser exacta fueron tres xD) personas sin importancia, días en los que no tenía nada mejor que hacer y dije "pues ten sexo con un extraño" (ni tan extraños), aunque como es de esperarse el asunto no salió nada bien NADA y pues decidí regresar al camino de la pureza y la castidad.

Así pasaron dos años y medio de mi vida, con parejas con las que o tenía demasiado sexo sin hablar o hablaba demasiado sin sexo, o de plano hubo sexo pero no había otras cosas. Bien triste mi caso. 

Pero (sí, a todos nos llega el famoso pero) la historia me cambió hace 5 meses. Un día conocí a Ariadna, ella con la que el sexo ni es prioridad ni está aventado en un rincón, con la que me atrevo a parecer estrella porno (jajaja no tanto así pero algo) o a ser la mujer más dulce del mundo. Ella es el equilibrio perfecto, mi total homeostasis. No tengo que buscar algo fuera de Arih, no quiero, simplemente porque todos los días desde que estoy a su lado han sido diferentes de un modo u otro.

Desde el primer momento juntas no quise volver a separarme de su lado, comencé a llamarle amor, comencé a seguirla, a adorarla. Ella es mi casa, mi hogar. A su lado puedo terminar tan dulcemente cansada y quedarme dormida entre sus brazos, sabedora de que con ella no pasará nada malo. A su lado puedo decir que la cama nos queda corta cuando queremos o demasiado grande a la hora de dormir porque estamos dormidas una junto a la otra.

Ariadna es simplemente maravillosa, yo soy maravillosa estando con ella. De alguna manera extraña hace que quiera ser la mejor mujer del mundo para ella, hace que quiera mirarla y sentirme digna de que este enamorada de mí...

Ay, comienzo hablando de sexo y termino escribiendo del mismo modo cursi de siempre que amo a la mujer con la estoy, sí, tan típico de mí. 

En un breve (no tan breve resumen) puedo decir que a estas alturas del partido y en la expriencia previa, ya he entendido lo que quiero y lo que no de la persona con la que estoy, ya comprendí lo buena o mala que puedo ser y creo que estoy en el mejor momento de todos. 

¿Por qué quise hablar de sexo? Pues nada, sólo vi una película y me quede pensando en que realmente el sexo no es lo más básico de la vida, sí, puede ser una parte importante pero no te define, a veces corrompe y otras purifica (sí, aunque suene extraño), a veces eleva al cielo o como me llegó a ocurrir a mí, te hunde en el infierno más pesado.

"El amor no tiene sexo, encuentra a alguien que te quiera y disfruta de tu felicidad. ¿Qué nos importa a los demás, si al fin y al cabo solo estamos aquí de paso?"