¿Por qué me enamoré?

Me he hecho esa pregunta todas las noches desde que la conozco, desde que mi piel y la suya se encontraron por primera vez, desde que su lengua y la mía jugaron a conocerse muy despacio...

¿Qué hay en ella que me vuelve loca? Tal vez es la perfección de su cuerpo, los lunares que tiene y a los cuales con gusto les haría mil poemas, la belleza de su mirada o tal vez su alocado cabello que a veces pareciera tener vida propia.

En la cama, ¡Dios!, no hay palabras que describan las repetidas veces en que sus manos me han hecho tocar el cielo, sentir mi cuerpo perderse en el éxtasis total, quedarme tendida ahi, sin conciencia, sin fuerza, sólo con la sensación de plenitud más increible del mundo. Ambas sabemos lo que necesita la otra, cómo lo quiere, cómo debe recibirlo; ambas conocemos nuestros cuerpos al grado de memorizar los puntos a tocar como si fueran las notas de una canción perfecta, la canción que tocamos cada que podemos, cada que el alma nos lo pide... Con ella aprendí lo que significa el deseo, del tipo que te consume, que te hace hervir la sangre; aprendí de la pasión, de los excesos, de lo sublime que es conocer cada centímetro de su piel.

Podría parecer que mi interés en ella es sólo sexual, pero no es así... Va más allá de sus manos jugando entre mis piernas.

La he visto frágil, fuerte, derrumbada, orgullosa, sencilla, engreida, vestida de blanco, cubierta de oscuridad; sí, la he visto de todas esa formas y en todas ellas la he amado con locura y desespero, la amé en la soledad, en la compañía, la amo en la distancía que ella misma nos interpone, en la inmadurez que demuestra cuando se ha quedado sin defenzas.

La amo como nunca había amado a alguien, como creo que jamás amaré, como el corazón me permite amar a un ser lleno de defectos pero que ha hecho brotar en mi las maravillas que tenía guardadas.

A ella le he entregado no sólo mi cuerpo, le he dado mis poemas, mis sueños, mis libros (los que nunca se prestan); mi mundo está vertido en ella y su mirada, esa mirada llena de enigmas que por momentos llegan a hacerme sentir pérdida y hundida en la misera.

En ocasiones deseo tanto alejarme de ella, deseo dejarla y alejarme de su caos, de las esquinas oscuras que guarda en su mente, deseo mirarla como si fuese cualquier otro ser, uno que yo pueda ignorar... pero no puedo. Su caos es mío, las esquinas oscuras de su mente son lugares que deseo descubrir,  ella no es cualquier otro ser, es la mujer a la que amo.

A su lado he visto las estrellas, me he encontrado insignificante en un universo infinito, y aún así, me he sentido la mujer más plena. ¿Ella sabe lo que siento? No lo sé, espero que no lo haga, se aprovecharía del amor que le tengo.

Y sí, amo su cuerpo, amo su alma, la amo a ella.

 Su lunar, mi lugar favorito...

Los hombres de mi vida son unos tontos...

Pues sí señores, los hombres que por una u otra razón han estado en mi vida terminan siendo unos tontos, de esos que nomás no dan una...

Escribo esto bajo los influjos del enojo, me siento así como ignorada y lo peor es que ¡¡Ahhh!! Mejor ni les digo lo que es peor.

Sólo sé que en primera me paso de tonta por comezar a hacer importante a alguien que a mi no me toma tan en cuenta (eso de tratar como google chrome a quien te trata como internet explorer aplica en éste caso) y en segunda me doy cuenta que no entiendo la psicologia masculina.

Sí, esto viene relacionado un poco (bueno ya, DEMASIADO) a lo que escribi en el post anterior... La ilusión me duró muy poquito, supongo que a él le pasó lo mismo.

En fin, así sucede...

Tal vez no sé curar corazones, pero mi intención al menos era cuidarlo mientras se recuperaba...

Yo y twitter somos un asco...

Pues no sé, me pasó algo bien raro con cierto tuitero que vive harto lejos de donde vivo yo (No sé creo que como a unas 10 horas o más), bueno la verdad es que no soy buena para las aproximaciones. El punto es que no sé como decirlo, pero me cae muy bien, y ¡Dios! ¡Tiene una voz tan genial!, no sé yo supongo que si el hombre no viviera tan lejos sería algo complicado MUY complicado ¿O no? La verdad me dormí con una sonrisa de quinceañera anoche aunque sabía que me iban a regañar hoy en la mañana pero bahh no importa al menos lo hice reír y el a mi y pasamos un muy buen momento en nuestra "primera cita" jajaja ¡Sí! ¡Se pueden hacer citas por skype! Ya ya no diré más pero fue muy bonito...

Lo más hermoso de todo es que aparte de ser tuitero es blogger y bueno tenemos muchos conocidos en común awwww :D

¡Yaaaaa! Me controlare, me controlare...

¡Esperen! Justo me acaba de mandar un DM... Houston, la perdimos.

¿Abortar o no abortar?... Hice llorar a una monja ¿Me iré al infierno?

Ok pues en mi vida las cosas están normales, no, yo no soy la embarazada, bueno, la que estaba embarazada...

Resulta que hace unos días me enteré de que una de mis compañeras del colegio estaba embarazada, o sea la niña no fue muy hábil para ocultar que algo le pasaba y más por que la carita de perro pateado que se aventaba. Comencé a sospecharlo y se lo conté a mi mujer (ah si estem, ya regresé con ella) y pues me dijo que a lo mejor eran ideas mías y cosas así, total que hace unos días la chica en cuestión solita me contó que había estado embarazada y que el jueves había abortado. Notese que dicha señorita no tenía mi respeto debido a ciertos problemas con su "discreción" en cuanto a la relación con mi mujer, además de que yo no la he bajado de pendeja y así gracias a su ineptitud para algunas cosas y con esto pues ahora me resulta muchísimo más pendeja.

Primero la miré mientras digeria la noticia y después le dije "No sé si decirte que valor o decirte que pendeja eres, no, espera, sí sé... ¡Qué pendeja eres!" Ella comenzó a decirme que si era una estúpida por que está estudiando enfermería y se supone que sabe como puede cuidarse y que saliera con esta estupidez pues como que no, además de que ella no quería tener al hijo por problemas con el papá, y en fin... mil y un excusas para al final decirme que no se sentía preparada para ser mamá.

Yo la escuché y me callé al final sólo le dije "Yo sólo te recuerdo algo, nosotras niñita, defendemos la vida, no la quitamos..." Fue todo lo que se dijo sobre el tema, la verdad yo estoy de acuerdo en que una mujer es libre de decidir si quiere o no tener un hijo pero ¡Por Dios! ¡Que no se haga pendeja! O sea alternativas hay muchas y ellas las conoce, pero la verdad es, que es una persona más cobarde de lo que yo pensaba, para ella el problema se resolvió abortando y ya, así de fácil... Ayer se fue de peda con otras dos compañeras y yo las acompañé, me dí cuenta que no lo hizo por miedo, por no sentirse capaz de ser madre, lo hizo por que sabe que tener un hijo le quitaría la oportunidad de hacer los desmadres que quiere, de coquetear libremente por ahÍ ¡Eso es lo que pierde! ¿La escuela qué? Já, sí al menos se esforzará en eso yo le creería o bueno, sí fuera buena para eso hubiera sabido que métodos para cuidarse hay muchos, no se trata de hacer por hacer... La verdad es que yo pasé por el miedo de creer que estaba embarazada la primera vez que tuve relaciones gracias a un retraso de dos semanas (yo tonta que no recordaba que la primera vez suele haber un desequilibrio hormonal, sape para mi) pero puedo decir con toda la seguridad del mundo que por mi cabeza nunca pasó el hecho de abortar por que si hay algo que realmente me haría feliz sería ser mamá (Y seré una excelente mamá por cierto jajaja). En fin cada ser humano reacciona distinto, mientras ella pospone su maternidad por sus desmadres, yo pospongo la mía por que quiero terminar mi carrera, tener una especialidad, una casa, cosas así... aunque eso en su momento no me impidio acostarme las veces que quise con mi ex. Ahora yo no me preocupo por eso, ser lesbiana como método anticonceptivo funciona muy bien jajaja...

Ahh retomando el titulo del post, hice llorar a una monja. Sí, creo que fue mi culpa, aunque todos dicen que ya tiene días que anda muy sensible, de hecho comenzamos a creer que está pasando por la menopausia o algo así, se me hizo tonto que se pusiera a llorar por algo tan estúpido como unos tamales y el comentario que le hice al ver su reacción ogete de no querer dejarle unos a una maestra por que según ella los que quedaban eran para las monjas del colegio, dos de mis compañeras me dijeron "dile que se los lleve y que nadamás le dejé el atole, que nosotras le damos los tamales que nos sobraron a la miss" y ahí me ven como pendeja diciendole "Oiga Sor, nadamás deje el atole, a ellas les sobran tamales y se los van a dar a la miss, sólo deje el atole y llevese los tamales" En eso la monja se voltea así con una mirada bien pinche fea (Que yo creo que me mandó al infierno o algo así) y me dice "Sí, yo me llevo los tamales" Acto seguido sacó 3 tamales de mala gana y se los dejó a la maestra que aún no llegaba envueltos en un mantel... Yo me pregunto ¿Tanto le costaba quitar 3 pinches tamales de los que les llevaba a las monjas? Les apuesto a que las señoras ni siquiera se los iban a terminar (o a lo mejor sí, con lo tragonas que son a veces). Total que sentí feo de que me mirara así y pues cuando regreso me acerqué a ella y le dije "Oiga yo no le hice ese comentario de mala forma, me disculpo si se entendió así, yo se lo dije por que ellas ya no se iban a comer los tamales y así usted no desacompletaba los que llevaba" ¿Y saben que hizo la monja? NI CASO ME HIZO o sea nomás se quedo viendome y dice "Si no te preocupes, pero para la próxima que hablen ellas..." y que se va. Yo me encabrone por que JAMÁS pido disculpas por algo que dije y MENOS si no lo hice de mala gana, total que me quede con mis compañeras viendo lo de la clase de inglés del martes (que por cierto ya mejoraron, ya pudimos pasar al presente simple y así) y cuando salí me pregunta una de mis compañeras "Oye ¿Tú sabes por que lloraba la Sor?" Y yo así de "¿Estaba llorando?" "Sí en el baño ¿Qué le dijeron?" Le conté lo que había pasado y me dijo "No tre preocupes anda así desde el otro día, conmigo se enojó por decirle Patricia y wey ¡Así se llama!"...

Ahora creo que todos creen que soy una desgraciada que hace llorar a las monjas... para mi que no es la menopausia, de seguro el espíritu santo no ha hecho su trabajo las últimas noches. Ok ya, definitivamente me iré al infierno.

Algún día...