Así...

Dicen, que enamorarse es como tener miedo, o sea, un acto reflejo. Yo fuí una niña sin miedo, por que, no me asustaban los monstruos, ni los fantasmas, ni la oscuridad; lo que me aterra es decir "Sí" a algo que no voy a poder cambiar mañana. Pensar en un sofá para toda la vida, en una promesa conjunta, en muchos "Tenemos que hablar", en buscar colegios y cunas o cunas y colegios según sea el orden, en tener que buscar un sitio en el cual vivir cuando el cuerpo se nos quede sin fuerzas, pero, de pronto, todo ese terror se empieza a disfrutar como un viaje en la montaña rusa y eso... Es la felicidad.

 

 

¿Por qué me enamoré?

Me he hecho esa pregunta todas las noches desde que la conozco, desde que mi piel y la suya se encontraron por primera vez, desde que su lengua y la mía jugaron a conocerse muy despacio...

¿Qué hay en ella que me vuelve loca? Tal vez es la perfección de su cuerpo, los lunares que tiene y a los cuales con gusto les haría mil poemas, la belleza de su mirada o tal vez su alocado cabello que a veces pareciera tener vida propia.

En la cama, ¡Dios!, no hay palabras que describan las repetidas veces en que sus manos me han hecho tocar el cielo, sentir mi cuerpo perderse en el éxtasis total, quedarme tendida ahi, sin conciencia, sin fuerza, sólo con la sensación de plenitud más increible del mundo. Ambas sabemos lo que necesita la otra, cómo lo quiere, cómo debe recibirlo; ambas conocemos nuestros cuerpos al grado de memorizar los puntos a tocar como si fueran las notas de una canción perfecta, la canción que tocamos cada que podemos, cada que el alma nos lo pide... Con ella aprendí lo que significa el deseo, del tipo que te consume, que te hace hervir la sangre; aprendí de la pasión, de los excesos, de lo sublime que es conocer cada centímetro de su piel.

Podría parecer que mi interés en ella es sólo sexual, pero no es así... Va más allá de sus manos jugando entre mis piernas.

La he visto frágil, fuerte, derrumbada, orgullosa, sencilla, engreida, vestida de blanco, cubierta de oscuridad; sí, la he visto de todas esa formas y en todas ellas la he amado con locura y desespero, la amé en la soledad, en la compañía, la amo en la distancía que ella misma nos interpone, en la inmadurez que demuestra cuando se ha quedado sin defenzas.

La amo como nunca había amado a alguien, como creo que jamás amaré, como el corazón me permite amar a un ser lleno de defectos pero que ha hecho brotar en mi las maravillas que tenía guardadas.

A ella le he entregado no sólo mi cuerpo, le he dado mis poemas, mis sueños, mis libros (los que nunca se prestan); mi mundo está vertido en ella y su mirada, esa mirada llena de enigmas que por momentos llegan a hacerme sentir pérdida y hundida en la misera.

En ocasiones deseo tanto alejarme de ella, deseo dejarla y alejarme de su caos, de las esquinas oscuras que guarda en su mente, deseo mirarla como si fuese cualquier otro ser, uno que yo pueda ignorar... pero no puedo. Su caos es mío, las esquinas oscuras de su mente son lugares que deseo descubrir,  ella no es cualquier otro ser, es la mujer a la que amo.

A su lado he visto las estrellas, me he encontrado insignificante en un universo infinito, y aún así, me he sentido la mujer más plena. ¿Ella sabe lo que siento? No lo sé, espero que no lo haga, se aprovecharía del amor que le tengo.

Y sí, amo su cuerpo, amo su alma, la amo a ella.

 Su lunar, mi lugar favorito...

Palabras...

Si supieras que hay una sola persona en el mundo que puede hacerte feliz. Y es la indicada para ti ¿Qué sacrificarías para encontrarla? ¿Cuántos siglos pasarías buscándolo?
Y si finalmente lo encontraras… ¿Serias capaz de dejarlo ir? ¿No lo abrazarías con ambos brazos tan fuerte como pudieras? ¿Y nunca, nunca, nunca lo dejarías ir?

Mi novia me escribio éste texto en FB y me pidio que lo comentara y pues nada, he aquí mi respuesta...

Sacrificaría mi familia, mi credo, mis sueños, mis planes, mis mundos colapsados y los que aún no construyo, mi noches, mis lunas, el don que Dios me dió para escribirle al llanto y la tristeza... el mundo en un pestañeo.
¿Cuántos siglos buscaría? Los que el alma me aguantara, y, mi alma aguanta demasiado...

Lo abrazaría tanto que su cuerpo sería una extensión del mío, que su vida sería parte inseparable de la mía... Le diría en cada madrugada que lo amo con todas mis fuerzas, que mi coraazón late o se detiene por él.
Y no, definitivamente nunca lo dejaría ir...

¿Por que lo publico? No lo sé, sólo me gusto lo que le dije y pues quería guardarlo además de que ya era justo y necesario 2Quitarle el polvo a mi blog"

Nota: Si hablo de "él" no necesariamente es "él" las respuestas eran para ella pero por obvias razones no se puede decir tal cual en FB. 

Habitaciones en roma...

-Nunca he subido a la habitación de una mujer-
-Sólo es la habitación de un hotel en roma...

Amé esa pelicula cuando la ví, tanto, que la he visto al menos dos veces (Estaba en la tercera cuando me anime a escribir este post)... Digamos que esta pelicula me quedo "Como anillo al dedo" en el momento en que la ví ¿Porqué? Pues por varios motivos, diversos motivos.... Veanla, les dejo el link "Habitación en Roma" (Tiene ciertas escenas de sexo lésbico un tanto subiditas de tono, pero a final de cuentas la historia resulta ser agradable)

Saben, en días recientes me enteré del embarazo de una de las amigas de mi pareja, resulta que la mujer en cuestión tiene a su pareja desde hace ya algunos meses y juntas decidieron que querían ser mamás, al parecer el procedimiento les salió en un aprox de 45000 (Bebé InVitro) y ahora tiene una hermosa pancita de 5 meses de embarazo y que sabemos será una linda bebé (si, es niña).
El enterarme de esto me ha hecho cuestionarme diversas cosas ¿Cómo le dirán a la bebé que tiene dos mamás? ¿Cómo la prepararán para enfrentar a un mundo tan cabron como éste? No lo sé, mi pareja y yo quedamos en verlas la próxima semana (el miércoles) para enterarnos bien del chisme, tengo muchas dudas, tal vez se aclaren si converso con ellas.
Hasta cierto punto yo veo mi futuro algo incierto pero si esta pareja funciona creo que por primera vez tendré un modelo, alguien para poner de ejemplo y decir ¡Si se puede!...

Celos...

Hoy sentí celos... ¿Por qué? Por ver a mi Mariposa Azul bailando con un hombre y agarrandole las pompas ¬¬
O sea, yo sé que yo no bailo "banda" por que la verdad no se me da y a ella si, el punto es que el fulano en cuestión la saca a bailar (Y luego la otra que ni queria) y todo comienza bien hasta que empieza la "agarradera" él a ella y ella a él.
Sé que fue como un juego pero... ¡¡Sólo yo puedo agarrar esas pompas!! T^T
Bueno al parecer hoy quedó demostrado que no sólo yo puedo agarrar esas pompas.
Ash no me gustó esa sensación de pánico, bueno, no era pánico, era más como ganas de levantarme y no verla bailar tan pegadita a alguien más...
¿Qué demonios me pasa? Sólo estaba bailando...
Me repito yo sola eso de "Sólo estaba bailando, no hay motivos para sentirte así" Pero daaaaaaah fue una sensación que de verdad no quiero volver a experimentar U.U

Hoy...

Sus risas...

Sus caricias....

Sus besos...

Su cabello mojado por su sudor...

Su espalda desnuda...

Su sombra junto a la mía en la pared...

Su cuerpo estremeciendose...

Pérdida entre sus piernas,

sucumbiendo ante su cuerpo perfecto,

ante su piel delicada y suave,

ante su lengua salvaje y sus manos intrépidas.

Pérdida en ella...

No puedo dejar de pensar en este día.

Ella ha vuelto a ser mía, yo he vuelto a ser suya.

Por un momento fuimos sólo ella y yo,

por un momento, por un momento..

¿Podría ser mejor?

.