¿Quién es ella?

Estas confesiones son fruto de una serie de conversaciones con una persona que me ha hecho cuestionarme a mi misma demasiadas cosas en muy poco tiempo... 

¿Quién soy?

Soy alguien que no quiere dejarse proteger por otra persona ya que no quiere volver a sentirse propiedad de alguien...

Soy una mujer confundida que trata de demostrar valor cuando por dentro está muriendo de miedo...

Soy alguien que guardó sus sueños en una cajita y los contempla cada noche antes de dormir sabiendo que no los cumplirá...

Soy alguien que está sola, que siempre lo ha estado, en parte por que nadie ha sabido estar a mi lado y en parte por que a nadie he dejado acercarse más de la cuenta...

Soy alguien que ha cargado culpas que no son suyas y que ha dejado a un lado del camino las que si lo son...

Soy diferente, mis preguntas son extrañas, mis razonamientos también, aunque mis miedos a veces son los mismos...

Soy capaz de hacer que los demás crean lo mejor de mi pero incapaz de creerlo yo sola...

Soy alguien aprehensiva, me guardo lo que siento y después lo saco cuando estoy sola y lloro, de verdad lloro mucho hasta el punto de caer rendida...

Soy inconsciente, sí, a veces actuo sin pensar, así que, eso dice que soy impulsiva...

Soy madura en algunos aspectos y una bebé en otros...

Soy cruel, ya que no me importa pasar por sobre de alguien con tal de conseguir lo que quiero...

Soy dual, ya que, aunque pase por encima de ellos, después me duelen en el recuerdo, en la conciencia...

Soy hipócrita, de esas que regalan sonrisas falsas y después mientan madres cuando me dan la espalda...

Soy débil y me cuesta aceptarlo por que la vida me ha enseñado que mientras más fuerte seas nda te daña, nada te hiere...

Soy una demente por que pudiendo tener una vida "perfecta" elegí el camino que yo creí correcto...

Soy sumisa de apariencia, digo que si cuando me ordenan algo pero por dentro pienso otras cosas, siento otras cosas y el no decirlas y hacerlas me vuelve cobarde...

Soy alguien que se enamoró de la persona y no del sexo... así que no diré que soy gay, ni bisexual, ni ninguna de esas clasificaciones por que de hacerlo limitaria lo que soy.

Soy yo...

Mi chica fabulosa... ♥

Voy a hacer el viaje más largo en estos dias a pie.
Para encontrar a la chica fabulosa de mi vida.
Y tú, grabas el mar desde en tren con la camara del móvil.
Soy yo quien te espera con sugus de colores en el andén.
Perdamos otra vez el autobús.
Cualquier lugar del mundo es nuestra casa si estás tú.
Oooh oh oh oh, aaah ah ah ah 

Vamos a inundar la parte de atrás con tanto amor.
¿Y qué si nuestros besos lentos son de foto y somos tan pastel?.
El metro hasta arriba, tú y yo compartimos cascos, cantamos a pleno pulmón.
Empieza nuestra noche de baile en cada vagon.

Perdamos otra vez el autobús.
Mi lado favorito de la cama eres tú.

Oooh oh oh oh, aaah ah ah ah 

Vamos a hacer el viajo más largo en nuestra vida, lo sé...

Para encontrarnos chica fabulosa ♥ 

Para mi, "él chico fabuloso" está vestido de mujer :D 

TE AMO

¿Un tipo? Yo más bien creo que es una tipa :D

Me enamoré de un tipo que parece tonto y NO lo es,
no es un modelo de Hugo Boss
pero modela para mí toda su ropa interior.

Me enamoré de alguien que no usa perfume y huele bien,
no es un amante de novelas
pero me entrega su amor sin escenas ni guión.

No tiene cabellera hermosa,
no es un metrosexual de la prensa rosa.
Porque yo me enamoré de un tipo que no me ha dado flores ni una vez,
pero llenó de primaveras toda esta casa vacía.
No quiero rosas que arrancadas el tiempo ha de marchitar,
prefiero estar contigo y convertir todos los meses en abril.

Me enamoré de alguien que cree que el matrimonio es un papel,
de alguien que se queja por todo
pero me da la razón sin pedir explicación.

No quiere ver que existe un Dios que puede mucho más que él,
pero me lleva al paraíso cuando hacemos el amor.

No tiene cabellera hermosa,
no es un metrosexual de la prensa rosa.
Porque yo me enamoré de un tipo que no me ha dado flores ni una vez,
pero llenó de primaveras toda esta casa vacía.
No quiero rosas que arrancadas el tiempo ha de marchitar,
prefiero estar contigo y convertir todos los meses en abril.

Me enamoré de un tipo que no me ha dado flores ni una vez,
pero llenó de primaveras toda esta casa vacía.
No quiero rosas que arrancadas el tiempo ha de marchitar,
prefiero estar contigo y convertir todos los meses en abril.

Descanso...

¿Qué me pasa? ¡No tengo ni puta idea! Sólo sé que no había reprobado un examen desde que iba en tercer semestre de prepa y de eso... ya llovio.

La verdad no me siento mal, esa materia ni me gusta ni nada, y bueno, sé que puedo darme el lujo de reprobar un examen y aún así no irme a extra pero ¡Qué putoooooos! ¡Sí! O sea la bola de pendejos me dijeron "Ay o sea, ¿Tú reprobaste? Ay no mames" ¡Pendejos! Eso son...

A final de cuentas soy un ser humano que puede reprobar un puto examen mensual ¿No? ¡¿NO?!

Y pues ya, nomás tenía ganas de decir eso...

Y qué me acuerdo de ti...

Hola ex amor de mi vida:

No sé si algún día me atreva a mostrarte esto, es sólo que hoy tenía demasiadas ganas de escribir para ti como no lo hacía desde hace algunos años.

¿Sabes? Me dí cuenta con una publicación tuya en mi Facebook de lo mucho que aún influyes en mis sentimientos, sí, aún me "mueves el tapete"... No sé por qué es que después de tantos años, de tantas cosas y de tantos problemas sigues siendo parte importante de mi vida. Tal vez sea por qué contigo viví los mejores momentos de mi adolescencia (o pubertad), por qué en muchos aspectos fuiste el primero en mi vida, por qué realmente me enamoré de ti o por qué definitivamente dejamos ciclos inconclusos.

Creo que ahora que veo las cosas de un modo distinto y no tanto como las ví hace algunos años, me doy cuenta de mis errores, de que en algún momento gran parte de la responsabilidad de que nuestra relación fracazara fue mía, por no confiar en ti cuando me decías que era la única, cuando hacías hasta lo imposible por tratarme como a una princesa y yo lo único que hacía era provocar peleas por cosas insignificantes, cuando la mitad de tu sueldo se iba en tarjetas de teléfono para llamarme sin falta los viernes y colgarnos en el cel horas y horas...

Quiero discúlparme contigo por eso, por no haber sabido valorar todas aquellas cosas en el momento justo en el que las tenía en mis manos.

A veces me da por imaginar lo que sería de mi si esa relación no hubiera terminado, tal vez estaría viviendo en Tijuana con un acento norteño así todo cagadísimo, tal vez tú vivirías aquí o en el D.F. para estar más cerca, jajajaja hasta he pensado que en una de esas ya estaría embarazada de mi tercer hijo (ya sabes, por eso de que queríamos armar el equipo de fútbol o el de basquet jaja) incluso he pensado que esa relación habría sido mi motivo para muchas cosas...

A final de cuentas ambos terminamos por caminos muy distintos, con vidas que al parecer ninguno de los dos planeó...

Gracias a ti me hice un poco más fuerte y, por qué no decirlo, también me volví más cuidadosa... De las lecciones que me dejó el haber estado contigo más de dos años, la más importante fue esa, ser cuidadosa.

Lloré meses enteros con sus días y sus noches pensando en todo lo que había pasado, en todo lo que habíamos dejado ir por cosas estúpidas, pensé en ella y en como entró en la historia que para mi era la más bella de todas (aunque tal vez ella aún crea que fuí yo quién se metió en su cuento de hadas), pensé en la ironía de que justo cuando confiaba en ti al 100% fue cuando me mentiste más...

Y nunca entendí, al menos hasta ahora, por qué siempre volviamos a intentarlo, ahora sé que de una u otra manera ambos nos conociamos, ambos sabíamos las debilidades del otro y lo desgraciados que podíamos ser (por que sí, he de admitir que tú eres el único que sabe de lo que soy capaz cuando estoy molesta y yo sé justo hasta donde llegas cuando mientes por conseguir algo).

Hoy ya no te habla la niña de 14 años que se moría por ti, hoy te habla la mujer a la que ayudaste a madurar en algunos aspectos a pasos agigantados, esa que aún te mira y se da cuenta que jamás serás parte de su pasado por que mucho de lo que ella es ahora te lo debe a ti...

En éste momento escucho la canción que jamás pude dedicarte no sé si por miedo o por qué razón absurda no lo hice y la verdad es que hasta derrame unas cuantas lagrimas...

Pero no te asustes ex amor mío, ya no son lagrimas de dolor, ahora son de esas que limpian y dejan todo listo para nuevos comienzos.

Yo jamás quise hacerte daño, jamás quise lastimarte; antes creía que la vida te regresaría lo que me habías hecho y bueno, la vida a veces es tan perra que se la pasa la mano con los castigos ¿O no?

Gracias por todo lo que hiciste por mi...

Esta es la canción...

Palabras...

Si supieras que hay una sola persona en el mundo que puede hacerte feliz. Y es la indicada para ti ¿Qué sacrificarías para encontrarla? ¿Cuántos siglos pasarías buscándolo?
Y si finalmente lo encontraras… ¿Serias capaz de dejarlo ir? ¿No lo abrazarías con ambos brazos tan fuerte como pudieras? ¿Y nunca, nunca, nunca lo dejarías ir?

Mi novia me escribio éste texto en FB y me pidio que lo comentara y pues nada, he aquí mi respuesta...

Sacrificaría mi familia, mi credo, mis sueños, mis planes, mis mundos colapsados y los que aún no construyo, mi noches, mis lunas, el don que Dios me dió para escribirle al llanto y la tristeza... el mundo en un pestañeo.
¿Cuántos siglos buscaría? Los que el alma me aguantara, y, mi alma aguanta demasiado...

Lo abrazaría tanto que su cuerpo sería una extensión del mío, que su vida sería parte inseparable de la mía... Le diría en cada madrugada que lo amo con todas mis fuerzas, que mi coraazón late o se detiene por él.
Y no, definitivamente nunca lo dejaría ir...

¿Por que lo publico? No lo sé, sólo me gusto lo que le dije y pues quería guardarlo además de que ya era justo y necesario 2Quitarle el polvo a mi blog"

Nota: Si hablo de "él" no necesariamente es "él" las respuestas eran para ella pero por obvias razones no se puede decir tal cual en FB.