Mi vida ha cambiado tanto... me he dado cuenta que estoy en un punto en el que jamás creí estar, convertida oficialmente en una chica lesbiana, con una pareja que a veces me hace sentir tantas cosas hermosas y también los peores sentimientos del mundo, con aproximadamente 6 personas que quisieran ver mi cabeza dentro de una bolsa colgando en lo más alto de un árbol, una beca que cubre al 100% mis estudios pero que al mismo tiempo se me convierte en una carga muy pesada, con un número reducido de amistades por que debido a lo que ha ocurrido en el último año me dí cuenta cuan rodeada de hipocresía estaba, con una familia que se debate entre verme como el modelo de hija o la más grande de las desgracias que pudo haberles ocurrido...
Entendí que no siempre la felicidad de los demás se antepone a la de uno mismo, que para alcanzar algunas cosas debes de sacrificar otras tantas, de que la fidelidad y la lealtad son dos cosas muy distintas, de que no debo planear lo que haré en dos semanas puesto que en unas cuantas horas todo se puede ir a la mierda.
Oficialmente hoy puedo decir que he madurado en muchos aspectos, que he aprendido a estar sola y llevar la carga de mis problemas sin molestar a terceros, aunque, sigo tendiendo esa maldita necesidad de ser abrazada por alguien en mis momentos más débiles y sentir que al menos una persona en el mundo no me odia por ser como soy.
A veces mi propio ego me ciega y no sé si aceptar que tal vez existe algo mal en mi comportamiento con los demás y eso ha hecho que me odien sobremanera, pero, cuando comienzo a pensarlo, mi ego o no sé que parte mía me dice "No seas estúpida, ellos simplemente quieren desaparecerte por que eres todo aquello que ellos no se atreven a ser" y entonces sonrío...
No he hecho nada más que tratar de ser la mejor, sobresalir, llegar lo más alto que pueda y después disfrutar de las recompensas ¿Tiene eso algo de malo? No he pasado sobre nadie, si lo han sentido así es por que sus limitaciones no los han dejado llevarme el paso o tal vez no son sus limitaciones sino su propia autocompasión.
Una mujer me odia por que le gusto a su novio ¿Qué tan íronico resulta eso? ¿no acaso debería odiarlo a él por querer poseer a alguien más? Pero no, viene sobre mi como si yo fuera la responsable de resultarle atractiva a alguien más.
¿Es mi culpa mostrarme diferente? ¿Es mi culpa ya no ser la misma niña callada y reservada que en algún momento pudo no haber sido una amenaza para nadie?
No lo sé, sólo entiendo que me encuentro en un punto en el que estoy conociendo la magnitud de las cosas que puedo hacer y que antes jamás habría imaginado o ¿Es acaso que en su momento las hice sin conciencia?
Ahora puedo pasarme horas sentada en el salón de clases escuchando música sin conversar con nadie, me pongo a leer cualquier cosa o prefiero dormirme, aprendí que el mundo no se acaba si no hablo con ellos, aprendí que jamás tendremos un tema en común que me haga conversar con ellos de manera amena y tranquila, no, no es que me sienta superior, es sólo que he decidido ahorrarme las frustraciones que me causa el hecho de querer sembrar en ellos las ganas de cambiar algo, de ser diferentes, ser mejores...
Pero no todo el tiempo me alejo de la gente, he descubierto las bondades de hacer el amor... Recuerdo cuando una amiga me dijo "El sexo es algo riquísimo que se disfruta demasiado..." En ese momento creí que estaba loca, que hablaba como una verdadera adicta o algo así, hoy, después de haberlo probado en muchísimas ocasiones puedo decir que me uno al club de las ninfómanas. He descubierto tantas cosas de mi misma que ignoraba, me he descubierto como una mujer apasionada, entregada, que disfruta de su sexualidad aún cuando mi misma pareja me ha llamado "sinvergüenza".
Todo esto lo escribo a modo de terapia, para reconocerme así, a como soy, sin tapujos, sin máscaras que me hagan ver como la niña buena que sigue sin hablar o sin ser escuchada.
Por primera vez en mi vida alguien vinó y le dio un duro golpe a mi ego, si, ella, la mujer que se acostó con mi novia... aún no puedo verla a la cara por que me invade el deseo de golpearla hasta que pida perdón, aunque, a veces, simplemente la miro y siento una inmensa lástima, digo, eso de tener que emborrachar a alguien para acostarse con esa persona no es un plan que figure entre mis opciones de conquista...
Me he vuelto una persona más ácida, más fría, calculadora y a veces fría, siento que mi umbral del dolor está ya tan arriba que muy pocas cosas en este punto podrían lastimarme.
Veo en mi carrera tantas opciones... la verdad es, que no quiero ser una enfermera que se quede cambiándole los pañales a los pacientes toda la vida, tengo ganas de hacer más, de llegar más lejos, de no detenerme.
Veo a las personas que he ido sacando poco a poco de mi vida y me doy cuenta que si en algún momento ayudaron a formar parte de lo que soy, en esta etapa ya no tienen un lugar, ya no me son útiles, ya no puedo aprender más de ellos o simplemente no concuerdo con su manera de pensar y eso me aleja... Pero a como he dio alejando a algunos he acercado más a otros, que son a quienes no quiero dejar y a quienes pase lo que pase defendería hasta la muerte.
Esta soy yo ahora, una chica de 20 años que tal vez está mal en la vida que lleva, en los arranques que tiene, en su deseo de poder y al mismo tiempo de cambio... me repito todos los días "esta soy yo" y quiero dejarlo plasmado por que dentro de algún tiempo podría leer esto y decir "Qué equivocada estaba" así como lo he hecho con textos de este mismo blog de hace casi dos años o decir "Y aquí fue donde lo bueno comenzo"... espero que sea la segunda opción.
