Lo que soy ahora.
La última entrada de este blog es de hace más de un año, ¿cuántas cosas han cambiado? ¿Cuánto he madurado? ¿Sigo creyendo en mí? ¿Sigo siendo yo o soy una nueva persona que no me agrada?
Son tantas preguntas, tantas respuestas y tan poca mi habilidad para describirlas.
¿Por dónde comienzo?
Tal vez pueda comenzar hablando de las pérdidas en mi vida, de las que ya se han consumado y de las que están prontas a cumplirse.
Hace unos meses mi madre fue diagnosticada con una enfermedad tan rara como ella, una enfermedad maldita que poco a poco está terminando con su capacidad de respirar, cada día que pasa sus pulmones se atrofian un poco más y lo más jodido es que no hay cura para ella. Es un hecho que pronto mi madre dejará de estar a mi lado.
Me cuesta escribir sobre esto, aún estoy en la etapa en la que creo que de pronto va a ocurrir algo que cure a mi mamita pero sé que eso no sucederá y tengo miedo, muchísimo miedo.
Estas últimas semanas he tenido pesadillas, sueños constantes en los que lloro por perderla; la mayoría de las veces no hay nada en mis sueños, sólo sombras, oscuridad, el miedo y la desesperación me invaden y sólo puedo despertar llorando intentando que todo eso se termine. Sí, sé que necesito ayuda, sé que las pesadillas y comerme mi angustia (he subido como 10 kilos en 4 meses) no son nada bueno y quiero salir de esto... pero es tan difícil, tan complejo.
Mi madre por su parte se ha mostrado fuerte, comienza a aceptar su enfermedad y al mismo tiempo prepara todo para cuando llegue el momento; vendió la casa y el terreno que le habían dejado sus papás para que pudieramos iniciar un negocio (una pequeña tienda) y con ello yo tuviera de donde obtener dinero mientras continuo estudiando. También ha comenzado a instruirme en el manejo de finanzas e inversiones, le preocupa un poco que lleve el negocio a la quiebra en cuanto ella no este (conociéndome a mí también me preocuparía) así que las palabras "barato" "demasiado caro" se han convertido en unas de las más usadas por mí.
Tengo miedo pero sé que debo ser fuerte, sé que aún falta mucho y puede ponerse peor. He hablado con familiares de otras personas que tienen o tuvieron la misma enfermedad de mi mamá y aunque niguno sabe lo que la provoca todos me han hablado de la manera en que termina. Es horrible. Quisiera poder culpar a alguien, poder decir que los pinches cromosomas de mi mamá fueron unos culeros, culpar a dios, a la ciencia por no encontrar respuestas, a mí misma. Quisiera tener alguien a quien golpear y reclamarle mil veces por todo esto. Quisiera.
Ahora sólo me queda permanecer a su lado, agotar todos los recursos y preparar mi vida para el momento en que ella no este. No sé cómo voy a vivir sin sus regaños, sin sus abrazos, sin sentir que me abraza para dormir o sin escucharla decir "te quiero mucho calabacita". No sé cómo voy a estar en el mundo sin ella.
Todos dicen que tengo familia, que mis tíos no van a dejarme sola pero la realidad es que en cuanto mi madre se vaya no habrá alguien a quien me sienta verdaderamente unida, alguien que comparta tanto de mi vida, mi historia. No tengo hermanos, ahora sólo somos ella y yo, pronto o quizá no tanto, sólo seré yo.
Mi papá murió hace casi dos años y aún no me recupero, aún creo que un día a las 3 llegará a casa para comer juntos ¿cómo esperan que acepte esto tan fácil, tan simple? ¿Cómo carjos me piden fortaleza si ella es mi fuerza, mi motor?
La universidad me ha mantenido viva, correr a prácticas y a clases me han mantenido cuerda y al mismo tiempo me presionan, me dicen que debo seguir pase lo que pase. Trato de enforcarme en mis clases pero es imposible, pienso en bastante mierda y no logro entender mucho de lo que veo. La beca también sigue ahí, la idea del 9 en cada materia también ¿cómo hago esto? 8.6 Fue el resultado del cuatrimestre pasado, la verdad es que todos esperaban que sacara 7 o que de plano me diera de baja.
En fin, el mundo ha cambiado mucho. A veces quisiera ser como mis compañeras de la uni, quisiera peocuparme sólo porque me gustó un tipo que tiene novia, porque ando con alguien con quien no debería, porque el tinte no me quedó bien o porque ya no tengo dinero y no me han depositado. Quisiera poder comprarme un helado, tomar un café o salir al cine sin estar pensando que he hecho un gasto innecesario o en si lo que traigo en la bolsa me alcanza para pagar y si aún tengo para el resto de la semana. Quisiera gastarme 500 pesos en una plancha para peinar y no pensar que con eso pago un mes de colegiatura.
Al final supongo que la vida es así, algunos tienen y otros no, los que no tenemos debemos chingarle para conseguir lo que deseamos. Si algo he aprendido en estos meses es que NADA TE LLEGA GRATIS.
En relaciones personales soy un pinche cactús, ultimamente no soporto a la gente, me he vuelto muy directa, muy fría, me he llevado todo esto con el apoyo de mi novia y un par de amigas, el resto de mis conocidos figura como un contacto en el cel que nunca llama o un "amigo" en fb que nunca escribe.
Con todo esto no entiendo qué es lo que me impulsa, no sé qué es eso que me hace levantarme por las mañanas y pensar que hoy puede ser un día mejor, sí, sigo igual de pesimista pero me gusta pensar que hay algo bueno, algo que vale la pena. Creo que le llaman Esperanza.
entrada de Fanny Castillo @ 16:39
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