Ya no quiero

Hoy me siento de la chingada, a decir verdad estoy escribiendo por que tengo enfrente de mi un frasco de "Vitalaif" y sé que si no ocupo mi mente en algo, hare la pendejada que llevó pensando desde hace algunas horas.
Todo se reduce a que me estoy dando por vencida, a que ya no tengo ganas de nada... Me hicieron prometer que la dejaría, si mi madre supiera cuanto amo a la mujer con la que estoy no se atrevería siquiera a pedirlo pero no lo sabe...
Para ella la que está mal soy yo, la que está "enferma" soy yo, la que tiene un "trastorno" soy yo; mi padre (por que por arte de magia resulta que siempre si se acuerda de mi) me llama para decirme "A las personas que les tienes cierto aprecio las apoyas" Ja! Como si su "aprecio moderado" fuera para mi lo máximo. Él quiere orar por mi, pedir por que mi alma se salve, pedir que rectifique mis errores...
Hace una semana yo era feliz, me sentía plena, tenía todo eso que me hacía falta, una pareja que me amaba tanto como yo a ella, amigos nuevos, una carrera que me encanta... y de pronto TODO SE FUE A LA MIERDA.
Nunca me había sentido como ahora, nunca habían pasado por mi mente pensamientos tan suicidas como los que tengo ahora, jamás había sacado el medicamento del frasco y lo había mirado con tanto deseo.
Ya no puedo, simplemente ya no puedo, todo se viene abajo...
Quise salir corriendo, juro que estuve a punto de tomar mi bolsa y mi sueter y salirme de mi casa sólo con los 70$ pesos que traigo ¿A dónde? La verdad no tengo ni puta idea.
Mi madre me dijo "No quiero ni abrazarte ni besarte por temor a confundirte más" O sea como si yo fuera una maldita depravada.
Cansada le dije "Ya no quiero nada, no quiero salir con nadie, no quiero nada... sólo terminar mi carrera y ya" Ella me miró y dijo "¿Aceptas que estás mal?" Yo la mire y le dije "Si, estoy enferma tengo un problema y lo voy a solucionar"
Sé que no tengo un problema, sé que no estoy enferma, pero eso era lo que ella quería oir, eso le dije...
Aún veo el frasco de pastillas y de verdad tengo ganas de tomarlo, la cabeza está a punto de explotarme, tengo ganas de seguir llorando, quiero salir corriendo de aquí...
¿Por qué no me lo tomo? No sé... simplemente creo que me da miedo hacerlo.
Estoy desecha, siento que todo lo que hago arruina la vida de los demás, siento que amar a alguien como lo hice sólo ocasionó problemas, sólo quiero irme, de verdad sólo quiero irme...
Dije que miraría hacia adelante pero ya no puedo...