Introspectiva...

Hoy es un día extraño, de esos en los que te tomas más de 5 minutos para ver "dentro de ti" y mirar que es lo que hay...
Mi disfraz a veces no es comprensible a decir verdad creo que no ando en la vida con un disfraz puesto, me he dado cuenta que las personas que me rodean ven de mi lo que quieren ver y toman lo que necesitan.
Y dirán "¿No se supone que ven lo que tú quieres que vean?" y yo les diré que si, pero mi caso, al menos a como lo veo, es distinto. A veces me miro y siento que no soy lo que quisiera o ¿tal vez si? Jamás me he quitado la fama de persona "inteligente", de niña soñadora, tierna, dulce, amable, educada, sincera, cariñosa... etc etc y a veces eso mismo mismo me hace preguntarme ¿qué no ven lo demás?
No ven que yo también miento, que yo también siento odio, que yo también tiendo a caer y arrastrarme en el lodo... ¿acaso les es muy complicado ver que también tengo cosas malas? Que soy una maldita amargada que solo se ríe cuando el sarcasmo le resulta atractivo, que a veces respondo de mala manera, que la gente me harta y me dan ganas de golpearlos, que tengo momentos en los que quiero salir corriendo y dejar todo...
¿Soy compleja? No no lo soy, me considero simple, normal... sólo yo.
He tenido errores enormes, cosas en mi pequeña vida que muchos de los chicos de mi edad nisiquiera imaginan y ¿qué con eso? No necesariamente el haber vivido tanto en tan poco me hace ser madura. Dentro de mi existen sentimientos que a veces no entiendo, ideas que son muy simples pero que me truman; dentro de mi hay cosas blancas y negras y de pronto me vuelven gris. Yo nunca dije que fuera buena, jamás dije que no hubiera pecado contra alguien...
Estoy a punto de cumplir 19 años ( si, ustedes saben que yo nací el 19 de Noviembre y no el 2 de sep como dice mi acta de nacimiento) y la verdad es que puedo decir que he hecho de mi vida lo que he querido pero siempre creyendo que hay algo más, que soy algo más que nadie ve, algo que nisiquiera yo veo y entonces me confundo otra vez y volvemos al inicio de este post que no tiene nada de Lógico y que la verdad no entiendo ni porque me dieron ganas de escribir...
Yo quisiera saber si mi disfraz existe o no, tal vez por dentro soy algo que no debería salir, a decir verdad las veces que he hecho cosas que rompen con el esquema tradicional de "Fany" al principio me siento bien y después la conisciencia me pesa y entonces imagino ¿qué es lo que está bien? ¿el hacer las cosas y sentirme bien con ellas o sólo no hacerlas y quedar bien con lo que la estúpida moral me dice?
Ok creo que quién lea esto dirá que estoy loca y la verdad es que ya ni sé si estoy loca o simplemente estoy confundida como tantas veces lo he estado...
¿Porqué salieron todas estas cosas? Pues por varias razones que no quiero decir porque si la digo me extiendo más de lo que debo...