Venía con la firme intención de escribir sobre la primera comunión y lo que hicimos ayer, pero la verdad es que no creo que eso me llene en este momento; de hecho siento que no habrá nada que lo haga.
Como ustedes saben las personas de mi "entorno" no conocen este blog, no saben que a veces vengo aqui a tirar pestes sobre ellos ó solo a declarar que tan aburrida es mi vida; eso es lo que hace que yo ame mi blog, el hecho de que aqui soy yo misma y allá afuera... bueno, afuera uso alguna de las caretas que me han ido regalando.
Hoy no sé que me pasa; no sé si esto que siento es tristeza o es el simple ocio que me invade, no sé si valen la pena muchas cosas en mi vida, si se merecen las lágrimas que les he llorado estos últimos días. Anoche mi amigo R. me dijo "Estás bien?" cuando le respondí "No, creo que no" él me dijo "Cuentame tu vida... aqui estoy"; la verdad no le conté nada, sinceramente no me dieron ganas... Algunos se quejan de que estan solos, de que no hay nadie que los escuche y/o entienda, ahora yo ya no tengo ese problema; me di cuenta que puedo lidiar con mas cosas de las que creí sola.
Lo último que ustedes supieron de mi trayectoria académica, que en este momento se encuentra "en coma", es que no presentaría mi exámen a la carrera de medicina... pues que creen? Que a final de cuentas si lo presente, me dan los resultados el sábado. Si no quedo estudiaré enfermeria y si si... pues a darle. ¿Nerviosa? No, increiblemente no estoy nerviosa; sé que si no me quedo es por que no es mi lugar y entonces buscaré algún sitio para mi.
De unos días para aca me han hecho sentir hermosa, he recibido comentarios que elevan mi ego dichos por personas de las que yo creía mi presencia en sus vidas les era indiferente, pero me faltan los cometarios del "alguien" a quien yo quiero, me faltan sus abrazos, sus dedicatorias, su presencia... No siento que yo no lo merezca, pero si comienzo a sentir que en mi necedad de siempre ir por lo mas alto me he caido ya muchas veces y en este momento pendo de una rama del árbol al que subí por ir en búsca de la manzana mas alta.
La madrugada del sábado desperte llorando, no fue lindo, nunca lo es; pero en ese momento no me calle y segui... llore como loca desquiciada hasta que me quede dormida entre suspiros y un dolor en el pecho que igual pudo ser provocado por las veces que trate de respirar y no pude. ¿Por que lloré? Por tanto y por nada, por que me senti tan tremendamente triste y a la vez me senti viva...
Aun ahora mientras escribo esto siento que las cosas mejorarán, no siempre soy optimista pero en estos casos siempre queda esperar lo mejor y si no mejora y si no reacciona entonces me ire guardando en una cajita todos mis sentimientos, todas mis miradas anhelantes, todo lo que yo soy para protegerlos de todo.
No me pude resistir jejeje les dejo una foto de la laguna de Aljojuca a donde fuimos ayer hermosa no? jajaja si tanto que no me aguante y si... me meti a nadar.
Me voy que ya es tarde y yo aún no limpio mi casa ¬¬
