Luz de luna: junio 2010

Sentido...

Ser una mujer que vuela...

Me gustaria ser una mujer que vuela,
me gustaria llegar a lo mas alto del cielo y volver a la tierra;
dicen que las mujeres que vuelan llevan a su espalda grandes cargas... yo las llevaria no me importaria.
Dicen que las mujeres que vuelan viven sin compañia
ya que los hombres que se encuentran atados al suelo incapaces de saltar un charco
se vuelven un estorbo para ellas;
yo quisiera ser una mujer que vuela.
Y veria el cielo azul de la mañana
o el del atardecer manchado de colores rosas
que mezclan la luz que se extinge con la noche que avanza;
y seria solo fuerte apesar de mi apariencia ligera...
Dicen tambien que las mujeres que vuelan no lo hacen por gusto sino por superviviencia...
Dicen que las mujeres que vuelan lo hacen no por eleccion sino por necesidad...

Y ahora que lo pienso... ¿Cuando fue que comence a volar y no me di cuenta?

Padre...

Tantas veces he pensado en él, muchas mas me he quedado sin argumentos en su defenza sin palabras que calmen algo del resentimiento que mi madre siente por él.
Mi padre mis queridos bloggers (mis contados bloggers que me siguen desde siempre y con quienes he creado unos lazos cyberneticos medio cabrones...) es uno de los temas mas complicados de mi vida. ¿Complicado? Si, es que no encuentro una palabra que funcione mejor que esa. Hoy lo vi, como ustedes saben yo voy a la iglesia en ocasiones muy esporadicas pero hoy quise ir, en especial por que mi madre me dijo que él estaba en misa de 7 cada domingo (pues ahi ven a la niña que se levanto 5:30 para que le diera tiempo bañarse y verse presentable) y mis ganas de verlo fueron muchas.
Motivada por el deseo de encontralo y que me viera, me arregle como cuando salgo a verme con alguien a quien no he encontrado en mucho tiempo y a quien espero sorprender con un tono de brillo en los labios o mi mirada perfectamente delineada...
Y paso, entrando al atrio de la iglesia lo vi él venia caminando despacio, mi madre iba colgada de mi brazo y no lo habia visto y fue ahi, en ese justo momento cuando mi mirada se cruzo con la suya y me sonrio, si gente! mi padre me sonrio!...
La misa paso de largo lo unico que me importaba en ese altar era que mi padre estaba ahi sosteniendo una de las velas que se usan en el ritual de la misa. Al final el sacerdote pidio que se cantaran las mañanitas para los papás y saben fue gracioso cantar para él otra vez y saber que me escuchaba, que detras de su apariencia distantes él sabia que yo estaba ahi, que yo lo miraba... Si gente hoy fui feliz con el hombre de mi vida.

Cosas, cosas y mas cosas...

Ya tenía un poco de tiempo que no escribia en mi blog, la verdad es que ultimamente las cosas no han salido muy bien en varios aspectos. Para empezar y creo que el asunto mas importante de todos es que he decidio no presentar mi examen de la universidad para la carrera de medicina; si igual muchos de ustedes habran puesto para estos instantes cara de WTF! y si creanme que ya lo pense mucho, harto, demasiado y la decisión esta tomada... Fue dificil por que dejar la idea de la psquiatria es como dejar parte de mi dentro de una cajita de sueños que tal vez dentro de unos años abra y contemple antes de dormir...
¿Que sigue? Pues nada, si estudiare pero sera en enfermeria. Siendo practica como enfermera me gustaria mucho trabajar en el hospital del niño poblano sería muy bueno o en algun otro hospital en el area de oncologia.
¿Estoy segura de esta decisión? Si, los dias que he pasado pensando en lo mismo me llevan siempre al mismo camino, ya no hay marcha atras.

Sentimentalmente hablando debo decir que estoy mas o menos, ahh conociendome saben que en mi el mas o menos es bueno... Solo que a veces quisiera un poco mas.
Anoche me senti de la fregada sola como muy pocas veces me ha pasado viendo como tantas y tantas cosas me pasaban por la mente, quise dejar de pensar y solo buscar refugio en alguien conocido; al final de la noche mas o menos como a las 2 de la mañana cai rendida y comence a soñar.
Y ese sueño fue tan claro, vi a mi amiga y me hablo diciendo algo que yo habia olvidado "Sigue no te dentengas se feliz, vive feliz Fany", se que igual pudo ser un juego de mi mente pero fue un recordatorio de aquello que olvide.
Estos dias hice de mi vida una mierda y no me di cuenta de ello, no quiero hundirme en la depresion esperando a que alguien venga y me salve, nadie lo hara.

Pues que triste que triste...

Lo siento pero el sentirme usada es algo que no me gusta, el sentirme segunda es algo que tampoco se me hace muy lindo y por si fuera poco el confiar en alguien es algo que casi no se me da y cuando pasa pues el alguien debe aprovecharlo pero oh sorpresa! No fue asi!
Yo ruego? Si, cuando la persona me impora... Yo espero? Si, cuando se que espero por alguien que hace las cosas correctamente... Yo apoyo? Si, no porque espere recibir lo mismo sino porque se que esa persona necesita algo. Yo soy a la que le ven la cara? Si lamentablemente si...

Me quejare de mas? No la verdad ya no quiero, en el mierdaflog hoy fui agredida por un@ anonimo y despues de lo que paso con otra amiga la verdad es que mi estatus moral anda por lo suelos... Porque segun esto soy una puta egoista mala amiga y sinceramente no es que mi estatus este bajo por ese anonimo no señores, esta asi porque me he dado cuenta que brindarle mi confianza a alguien y decirle que estaria ahi para cuando me necesitara no sirvio de nada...

Decepcionada? No lo se; estoy en espera de que una vaca vuele, venga y me defeque en la cabeza digo, a final de cuentas la paloma que lo hizo en la tarde no dejo una buena huella...